Pour moi travail rime avec angoisse, à tel point que, quand il m'arrive d'avoir une piste, quand je pense que j'ai des chances d'être rappelée ou encore quand j'ai la chance d'être convoquée à un entretien (ça ne m'est arrivé qu'une seule fois pour l'instant), je suis prise de panique incontrolable. Mon esprit s'embrouille et je perds alors le peu de confiance que j'ai en moi. Je me dis que jamais je ne serais à la hauteur du boulot qui m'attend, que je vais faire que des bêtises, que je n'arriverais jamais à avoir un dialogue tout de ce qu'il y a de plus banal avec mes futurs collègues.
Surviennent alors mes fameuses crises de spasmophile, je me mets à trembler, le coeur s'emballe, perte totale de l'appétit, puis viennent nausées, vomissements, insomnies....
Depuis toute petite, j'ai ces symptomes qui me bouffent l'existence lorsque je me retrouve devant une situation anxiogène, je cède à l'angoisse. Suite à une hospitalisation aux urgences, du fait que je n'arretais pas de vomir, que je ne mangeais et ne dormais plus, j'ai décidé de m'en remettre à un psy. Celui-ci m'a décrété une anxiété sociale avec un tempérament à l'angoisse. Cette démarche n'a pas été facile pour moi, devoir confier ses moindres secrets à quelqu'un que l'on ne connait pas, c'est loin d'être évident.
Néanmoins le fait d'être écouté par quelqu"un d'anonyme, le fait de se sentir soutenu par quelqu'un fait beaucoup de bien, même si cela n'est pas encore suffisant pour vaincre encore tous mes problèmes.
Seulement c'est tellement dur de se dire qu'on a besoin de quelqu'un pour affronter des banlités. J'aimerais tellement être quelqu'un, une personne affirmée!


*je suis timide mais je me soigne!*

Ayant terminé mes études en septembre 2006, je suis à la recherche d'un emploi (comme beaucoup trop de personnes malheureusement...).
Je dois avouer que c'est ma plus grande hantise! Je suis angoissée à l'idée de trouver du travail et en même temps je suis complètement déprimée par le fait de ne pas en trouver.
Pourquoi? Parce que mon plus gros complexe est de n'avoir jamais travaillé justement. Oui je sais à 24 ans, c'est malheureux et j'en suis pas fière.... seulement je ne suis jamais arrivé à passer le cap, non pas par fénéantise, mais parce que je souffre d'anxiété sociale. Oh bien sûr, chaque année, j'ai multiplié les démarches pour obtenir un job d'été : hypermarchés, mairies, la poste, banques, plusieurs entreprises où j'ai postulé en tant que stagiaire, j'ai même opté pour la boite d'interim un été... mais rien. Jamais eu de réponses positves m'invitant à un entretien. Le seul "boulot" que j'ai pu effectué était durant 2 étés consécutifs, travailler en tant que bénévole dans un centre équestre pour les besoins de centres aérés.

Je dois dire que quelque part cette situation m'arrangeait : ça me permettait de ne pas avoir à affronter la réalité, l'angoisse de se retrouver face à des personnes parfois peu scrupuleuses me terrifiait. Il y a également la peur de ne pas être à la hauteur, d'être incompétente alors que j'ai des comptes à rendre à une personne bien précise à savoir l'employeur. Autant dire que ça me rassurait de ne pas avoir eu à enfronter tout ça.

Pourtant aujourd'hui je regrette de ne pas avoir eu à forcer un peu plus les choses, car maintenant je me retrouve dans l'impasse la plus totale : surdiplômée, manque d'expérience professionnel total : un seul mois de stage à mon actif... tous les bons ingrédients pour se retrouver chômeur à longue durée. J'ai beau accumuler les réponses aux petites annonces (quelqu'elles soient d'ailleurs, je postule pour n'importe quel poste, du moment que le profil correspond à peu près à ma formation et que les débutants sont acceptés), les candidatures spontanées, j'ai même retenté l'interim récemment, mais pour l'instant... rien y fait! Certains d'entre eux me découragent d'entrée de jeu, soit en me disant directement "non on ne fait pas dans votre secteur" et quand je demande à faire de simple petits jobs comme téléconseillère, on me répond qu'à mon niveau, j'ai très peu de chance d'etre prise, du fait que je risque de m'ennuyer à ce genre de poste, que ce genre de poste est plutôt réservé à des personnes moins qualifiées...
Du coup entre les X années d'expérience qui sont exigées pour l'obtention d'un poste et les jobs où je suis "exclue", je me perds un peu...

Après 2 ans d'aller-retour entre chez lui et chez moi, on a décidé qu'il était temps de se stabiliser un peu. C'est pourquoi mon chéri a pris la courageuse décision de venir s'installer chez moi, le temps de finir ses études.
Tout s'est plutôt bien passé pendant ces 2 années, cependant je voyais qu'il n'était pas très heureux chez moi, trop attaché à son village, à sa famille et à ses amis.
C'est pourquoi, immédiatement après ses derniers examens, il s'est précipité de retourner chez lui sous prétexte qu'il devait passer le permis... et vite!
Il était temps, c'est vrai, puisqu'il était sensé le passer pendant tout le temps qu'il est venu habiter chez moi, mais il n'avait "jamais le temps", il disait que ce serait ingérable de concilier BTS et permis... quelle mauvaise foi quand même!
Ce moment (juin 2006) a été difficile pour moi car contrairement à lui, je n'avais pas encore terminé mes examens qui s'annoncaient extrêmement houleux : je ne m'en sortais pas avec ma quantitée de cours à absorber.
En outre j'ai eu des difficultés familiales au même moment, ce qui ne m'a pas aidé!
Aujourd'hui on vit toujours chacun de notre côté : lui dans sa campagne, moi dans ma ville grandissante. Cela va faire 1 an qu'on ne vit plus ensemble, je pensais que cette expérience allait nous consolider, faire avancer notre couple, nous pousser à l'autonomie, mais il n'en est rien...
Impossible de nous décider, pendant plusieurs mois, jusqu'au mois de février, c'était toujours moi qui allait chez lui vu qu'il passait le permis (sensé être en accéléré mais finalement il a mis 8 mois pour le passer...) : ça aussi j'avais bien compris que c'était une excuse et même quand il l'a eu, il a continué à trouver d'autres combines pour éviter d'avoir à venir chez moi : pas de controle technique valide à sa voiture, des pièces à changer...
Finalement après invitation que lui faisait ma mère de venir à Pâques, il a fini par céder et venir... avec la voiture de ses parents! C'était donc bien la peine de faire toutes ces cimagrés...
Il n'est resté qu'à peine 2 semaines chez moi, il est reparti assez vite, assez tôt... comme il est arrivé, d'ailleurs, invité pour le dimanche, il est arrivé samedi soir, sans se presser. A la fin de son séjour, il sembalit pressé de retourner chez lui!
Pourtant malgré ce comportement, je sais qu'il tient beaucoup à moi et qu'il ne veut pas me perdre...

Cette situation est de plus en difficlie à vivre, il y a des périodes où cela est très pénible, des périodes où l'on ne se voit pas pendant 2 mois... Malgré tout l'Amour subsiste!

La plus belle rencontre n'est elle pas celle du prince charmant tant attendu? En tout cas pour moi c'est la cas!
C'était il y a 5 ans, au détour d'une connection Internet, alors que je venais à peine de sortir d'une relation, ce contact virtuel a su m'apporter beaucoup d'attention à un moment où j'en avais le plus besoin.
Peu à peu cette personne a pris beaucoup de place dans ma vie au détriment de mon entourage "amical" qui me décevait de plus en plus au fil des jours.
C'est alors qu'environ 6 mois après notre rencontre sur le web, on a décidé de passer aux choses sérieuses, et c'est moi qui suis allée le retrouver chez lui, à environ 300 km de chez moi.
Au début, je dois avouer que je me demandais si je n'avais pas fait une bêtise en acceptant cette invitation, le contact avait beaucoup de mal à s'établir entre nous, mais finalement après quelques heures en tête, le charme a repris le dessus et je me suis alors rendu compte que celui que j'avais en face de moi était bel et bien celui qui me faisait rire et qui se montrait attentionné, tendre...
Pas de regret!

Je m'appelle Cathy, j'ai 24 ans et j'ai décidé de créer ce blog qui va me permettre de me "lâcher" sur ce qui me fait envie, rêver, sur ce que je vis, sur ce que je crains.
Vous me découvrirez ainsi mes complexes, mes qualités, mes défauts qui font de moi ce que je suis aujourd'hui. A l'heure où j'aspire trouver un jour ma place dans la société, je me contente pour l'instant de vider ma tête à travers ce blog.

ENJOY!!!